پارس ناز پورتال

اس ام اس های جدید خنده دار بهمن 93

مجموعه : اس ام اس جدید

اس ام اس های  جدید خنده دار بهمن 93

اس ام اس های  جدید خنده دار بهمن 93

 

 

 

مورد داشتیم پسره قبل از خواب بجای ستاره ها دوست دختراشو می شمرده دختره هم دوست پسراشو

منم گوسفندا را!!

———————————-

اینترنت ۱ روزه ، ۱۵ مگابایت ، ۵۰۰ تومان

اینو به هر کشوری نشون بدی پناهندگی میدن

———————————-

خانمه به شوهرش پیامک میده:

سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”

و اگه میخوای بریم خونه مامانت

“سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷

رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن!!!

شوهر:

۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵

———————————-

من واقعا تنبل نیستم

فقط از هیچ کاری نکردن بیشتر لذت می برم

———————————-

ﺷﺒﺎ 99 ﺩﺭﺻﺪ ﻣﻐﺰﻡ ﻣﻮﺍﻓﻘﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺍﻣﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﮏ ﺩﺭﺻﺪ ﺑﺎﻗﯿﻤﻮﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ..

…ﺑﯿﺎ ﺩﺭﻣﻮﺭﺩ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭼﺮﺍ ﭘﻨﮕﻮﺋﻨﺎ ﺯﺍﻧﻮ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻓﮑﺮ ﻛﻦ .

———————————-

وقتی خیلی پولدار نباشی خوبیش اینه که کسی به خاطر پول طرفت نمیاد

بدیش هم اینه که کلا کسی طرفت نمیاد !!…

———————————-

من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید از صفر شروع کنیم ،

من خودم یه بار از ۱۱ شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد

———————————-

ﯾﻪ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺳﯽ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ . . .

ﺳﻮﺍﻟﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻫﺎﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺿﺮﺭ ﻧﺪﺍﺭﻩ؟؟؟

———————————-

وقتی با خودم میگم کاش میشد به گذشته برگشت

سریع بعدش یاد شبای امتحان میفتم و میگم غلط کردم!

———————————-

“حالا چی بپوشیمِ” دخترا

با “حالا چی بخوریمِ” پسرا رقابت میکنه

———————————-

یه نصیحت از طرف من : همیشه با زبان ساده سخن بگویید

چون التزام به معقولیات و انکسار از بدویات

در تعتیر آنچه مقتضى ست ممارست به عمل نقض نیست

———————————-

یه جوری گَندِ گوشی بازیو درآوردین

که دیگه باید تو مهمونیا هم اول درب ورودی

مث دادگاه گوشیارو بگیرن

———————————-

ایرانیا از همه چی ناراضین جز ماه تولدشون 

———————————-

ازتون میخوام منطقى به سوالم جواب بدید !

ما که دوتا زانو بیشتر نداریم ، چرا میگن چهار زانو بشین ؟؟

لطفا یکی جواب بده

دارم داغون میشم !

———————————-

ﺗﻮ ﺟﻴﺐ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﻌﻀﻴﺎ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪِ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺟﺎ ﻣﻴﺸﻪ ها

اما ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ چه حکمتیه که ﺳﻮﺋﻴﭻ ﻣﺎﺷﻴﻦ و گوشی ﺁﻳﻔﻮﻧﺸﻮﻥ ﺟﺎ ﻧﻤﻴشه

———————————-

میگن رفیقای فیثاغورث هر وقت میدیدنش میپرسیدن :

راستی اون قضیه چی شد ؟

———————————-

این نقطه ضعف منه

خودم گفتم ولی سواستفاده نکنیدااا

———————————-

زﯾــﺮ ﺑــﺎرون ﺗـﻨـﺪ

ﯾــﺎ ﺑـﺎﯾـﺪ ﭼـﺎﻗـﻮ ﺧـﻮرد . . .

ﯾــﺎ ﺑــﺎﻻ ﺳــﺮ ﮐــﺴــﯽ ﮐــﻪ ﭼــﺎﻗــﻮ ﺧــﻮرده

ﺑــﻠـﻨــﺪ داد ﺑــﺰﻧـﯽ ﺑـﮕـﯽ ﺧـــــــــﺪا

و ﮔــﺮﻧـﻪ ﻫـﻤـﯿـﻨـﺠـﻮری ﺑـﺎرون ﺧـﺎﻟـﯽ

اﺻــﻼ ﺣــﺎل ﻧـﻤـﯿـﺪه

———————————-

یه مطلبی برام فرستاده بودن نوشته بود ایرانی نیستی اگه کپی نکنی !

منم کپی نکردم !

در نتیجه :  من الان یه خارجی محسوب میشم !

^___^

اوه مای گاد . . .

من ایران را دوست داشت . . .

من کِیلی فارسی بلد نیست !

———————————-

خیلییییییییی خییییییلی ﺟﺎﻟﺒﻪ !

تو ذهنت یکی از اعداد زیرو انتخاب کن …

۹۸
۵۲
۱۹
۹
۵۵
۸۲
۸۰

اﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩﯼ؟

ﺑﻪ ﻣﻨـــﻢ ﻧﮕـــــﻮ !

ﺁﻓــــــــــــــــــــﺮﯾﻦ ﺑﻪ ﻫﯿﺸـــﮑﯽ ﻧﮕﻮ ﺍﺻﻼ !!

ﺍﯾﻦ ﯾﻪ ﺭﺍﺯﻩ

ﻗﺮﺹ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ

ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ؟

ﻗﺮﺹ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ

ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻢ

قول میدم (-_-)

———————————-

دهه هشتادیا دارن پدر مادر میشن.دهه شصتیا هنوز موندن فلسفه وجودیِ ازدواج چیه؟

———————————-

از زمستون خواهشمندم :

انقدر ادای تابستونُ در نیاره !

خودت باش عزیزم …

———————————-

همین که هواپیماهای ما جای مشخصی سقوط می کنه و مثل سایر کشورها گم نمیشه

خود سند دیگری بر توانمندی و قدرت متخصصین داخلی کشور ماست.

وطنــــــــــــــم پاره تنـــــــــم! 😐

———————————-

وقتی یکی رو میخوای و بهش نمیرسی چقدر سخته …

حالا ببین من چی میکشم که چندتا رو میخوام

و بهشون نمیرسم

برام فقط دعا کنین 😐

———————————-

یکی از ویژگی های آشپزی من اینه که حتی اگه ماست و خیار هم درست کنم دستم می سوزه!

———————————-

خطرناکتر از کسایی که تظاهر به روشنفکری می کنن، کسایی ان که فکر می کنن خیلی روانشناسن!

———————————-

چند روز پیش داشتم یه مازاراتی میخریدم . . .

سر یک حرف خیلی کوچیک معامله بهم خورد

گفت پول بده ، منم نداشتم ^_^

———————————-

ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﻦ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﻠﺖ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻥ ﻣﻴﺸﻨﺎ !! ﻣﻦ ﺗﻮ

ﺳﻮﻳﻴﺴﻢ ﺩﻳﺪﻡ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻧﻦ

———————————-

حضرت عزراییل را در اورژانس دیدم مشغول CPR بنده خدایی بودند. گفتم شما وظیفه ات قبض روحه الان مشغول احیا هستی ؟ !!!

گفت این بنده خدا هنوز موقع مرگش نرسیده ،دكترا دارن میكشنش…

———————————-

وقتی می بینی داره بهت خوش میگذره

به طور مشکوکی باید بترسی 😐

 

 

 

 

Xبستن تبلیغ
تبلیغات