پارس ناز پورتال

عکس,گالری عکس,سایت عکس,عکس های خنده دار,عکس های دیدنی,عکس های روز,عکس جدید,عکس عاشقانه مدل مو,مدل مو مردانه,مدل مو زنانه,مدل آرایش,زیبایی صورت,مدل آرایش عروس,مدل مو کوتاه,مدل موی بافتنی,مدل شینیون مدل لباس,مدل مانتو,مدل لباس مجلسی,لباس نامزدی,کت و دامن,مدل دامن کوتاه,مدل تیشرت,مدل لباس زنانه و مردانه,لباس جدید پیش بینی وضعیت آب و هوا,هواشناسی,وضعیت آب و هوا,پیش بینی وضع هوا,وضعیت آب و هوای شهرهای کشور,سازمان هواشناسی کشور فال روز,طالع بینی,فال حافظ,انواع فال,فال قهوه,فال تاس,فال عشق,فال ازدواج,فال قران,فال بوسه,فال چای,فال عطسه

شوخی های واقعا جالب و حنده دارشبکه های اجتماعی

مجموعه : مطالب طنز

شوخی های واقعا جالب و حنده دارشبکه های اجتماعی

شوخی های واقعا جالب و حنده دارشبکه های اجتماعی1- امروز بابام گفت پسرم بیا می خوام در مورد یه موضوعی باهات مشورت کنم، منم خیلی جدی رفتم گفتم جانم پدر بفرما، گفت هیچی الکی مثلا تو هم آدمی!

 

2- ایرانسل پیام داده با هر برد پرسپولیس جایزه بگیرید… لامصب نمی خوای جایزه بدی بگو… دیگه چرا شرطِ تخیلی می گذاری؟!

 

3- حالا درسته بیل گیتز و استیو جابز بعد از ترک تحصیل به موفقیت و ثروت رسیدند ولی اونا از هاروارد و پورتلند انصراف دادند، نه از پیام نور رستم آباد! شما به تحصیل ادامه بدی بهتره!

 

4- یارو وقتی اودکلن خودشو می زنه تیس تیس، ولی وقتی اودکلن ما رو می زنه: تییییییییس، تووووووس، زیررررررت، زووووووورت!

 

5- بهترین راه برای رهایی از سیطره گروه های وایبری این است که توش بنویسید: «بچه ها دارید یه تومن دستی به من بدید؛ بدجوری گیرم». تا سه ماه گوشی تون سایلنت میشه.

 

6- به کسانی که پشت سرتان حرف می زنند، بی اعتنا باشید چون هیچ غلط دیگری نمی توانید بکنید.

 

7- چه نشانی تلخی برای پیاده شدن: «نرسیده به وصال»

 

8- تو ساکن غرب ترین غربِ تهرانی، من در شرق ترین شرقش خانه دارم، دیدارمان «همّت» می خواهد.

 

9- از محبت خارها گل می شود. از محدب o ها O می شود (فیزیک نور – تعریف عدسی محدب) از مقعر O ها o می شود. (فیزیک نور – تعریف عدسی مقعر)

 

10- خیلی از آدمایی که فکر می کنن گرگ تنها هستند، در واقعیت بزهایی لجبازن که بیرون گله نصف روز هم دووم نمیارن.

 

11- یه آدم چقدر باید خسته باشه و حال نداشته باشه که «که» رو «ک» بنویسه. یکم استراحت کنین خب، شاید حالتون بهتر شد.

 

12- بگذار نفت در نگاه تو باشد، نه در سفره ای که بدان می نگری.

 

13- ندانستن عیب نیست ولی خیلی ضایع است!

 

14- نصف حجم رمان های روسی اسم و فامیل شخصیت هاست. لامروت ها هر دفعه هم هم دیگه رو با نام و نام خانوادگی صدا می کنند:

– «آه ماریا گالوانیزووا»

+ «بله واسیلی ایوانف میخایلوویچ؟»

– «آیا امروز سینشا میهایلوویچ را دیده اید؟»

+ «آه واسیلی ایوانف میخایلوویچ… خیر»

– «ولی سرگئی نیکولایویچ لالاخف به من گفت تو سینشا میهایلوویچ را در حالی که با ایلیا گریگوروویچ صحبت می کرد دیده ای!»

 

15- میکرو جوکومتر چیست؟…

حداکثر فاصله زمانی بین وقوع یک اتفاق در ایران و تبدیل شدن به جوک را میکرو جوکومتر می نامند!

 

16- مادر بزرگم رو بردم درمانگاه به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی! من فقط سقف رو نگاه می کردم!

 

17- دوستان عزیز به علت مسافرت به اروپا چند وقت نمی تونم در خدمت تون باشم، آخه همسایه مون موقع سفر به اروپا مودمشو خاموش می کنه!

 

18- ساعت 5 صبح صدای مسیج گوشیم اومد… با چه سختی از زیر لحاف دراومدم دیدم نوشته شده: قالیشویی شربت اوغلی شعبه دیگری ندارد. اینقده خوشحال شدم که نگو!…

 

19- یه نصیحت از طرف من: همیشه با زبان ساده سخن بگویید چون التزام به معقولیات و انکسار از بدویات در تعتیر آنچه مقتضی است، ممارست به عمل نقض نیست!

 

20- اگه یخچال ها اهل تلافی بودن هر نیم ساعت می اومدن در اتاقمون رو باز می کردن و می پرسیدن: خوب دیگه چه خبر؟! خوشبختانه اون بزرگواران اهل گذشت هستند!

 

21- سینمای ایران اینقدر کمبود بازیگر داره که از وقتی حمیده خیرآبادی فوت کرده، همه نقش های پیرزن رو میدن به اکبر عبدی!

 

22- خیلی دوست دارم وسط دعوا به طرفم بگم: گستاخ فرومایه! لامصب خیلی کلاس داره ولی همش هول میشم میگم کره خر عوضی!

 

 

منبع : bartarinha.ir

 

 

 

تبلیغات

سفر،مسافرت،تور کیش

Xبستن تبلیغ
تبلیغات
Xبستن تبلیغ